December 23rd, 2017

Анекдоты и карикатуры в выходные. Выпуск 24

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик...
***
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
***
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер!
***
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
***
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».




"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!" - подумал ушлый менеджер автосалона "Лексус", и предложил батюшке дополнительные опции на 500000 рублей.
***
На ТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"
***
Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди!
***
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
***
Страшные бабы они такие - напоят и трахнут


[Spoiler (click to open)]
Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...
***
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
***
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
***
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
***
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.




Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.
***
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
***
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
***
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
***
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать – разведчик или шпион.




Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
***
И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доё..ваются.
***
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
***
Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...
***
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.




Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
***
- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?
***
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
***
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
***
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.




В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».
***
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
***
Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".
***
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
***
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!


Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Рассказал, как стоял в очереди 2 дня, питался одной пиццей и спал в автобусе, прониклись, отпустили.
***
Мы с Леночкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет.....
***
На ЧМ-2018 задача нашей сборной, попасть хотя бы в Лужники.
***
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы, наконец, встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрёт.
***
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!



Дама на корпоративе.
- Мне только пару бокалов мадам Клико - рейтинг - столбовая дворянка.
- Ой, а тут мартини есть! - рейтинг - вольная царица.
- Нну, сто писсят вискаря со льдом, и все - рейтинг - владычица морская
- Щас бы ввводочкииии .... рейтинг - старуха
***
Секс это вам не плавание. Здесь со стиля по-сабачьи не начинают..
***
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".
***
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
***
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»




Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
***
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
***
Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!
***
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
***
- Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!




- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.
***
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
***
Если к вам в дом пришёл мастер по ремонту, сборке или монтажу чего-бы то ни было, и спросил у вас какой-нибудь инструмент, гоните его в шею - это не мастер, а оборотень в спецовке.
***
Из актеров имеет право домогаться без наказания только Домогаров Александр.
***
- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту…
- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.




Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.
***
Паника в самолете:
- Доктор, есть на борту доктор?
- Ну, я. Что случилось?
- Инфаркт!
- Вообще-то, я доктор наук в области английской филологии...
- Так ведь он умрет!!!!
- He is going to die...
***
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
***
- Господа депутаты, сделайте так, чтобы у нас было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…
***
И не только наши футболисты умеют забивать, мы тоже умеем забивать на свою работу.



Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.
***
Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.
***
Многим приходиться выбирать: или сидеть голодным с оплаченными счетами ЖКХ, или быть сытым, но без электричества, воды и тепла.
***
- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.
***
- Ваше материальное положение?
- Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной крошки.


#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)


Читайте также по теме:

Collapse )



promo 0chen_interesno april 13, 2037 14:25 3
Buy for 10 tokens
Для чего нужны жетоны: 1. Рекламировать и продвигать свой блог в рейтинге через репосты в профильных сообществах (repost_tokens, repost_cash, pay_repost, repost_dogovor) или через ПРОМО ( аукционное промо, календарное промо, промо в журналах,…
foto

Новый сервис Imatag использует невидимые водяные знаки для защиты ваших фотографий



Многие фотографы и блогеры озабочены защитой своих авторских прав. И теперь у них есть помощник, который поможет не только защитить авторство фотографии даже без видимого водяного знака, но и отследит где в интернете используют вашу фотографию без разрешения, даже если ваше фото и изменили немного.

Интересно? Узнавайте больше далее.

Collapse )

Защищайте свою интеллектуальную собственность.
Пусть никто и никогда не нарушает ваше авторское право!


А Вас волнует защита вашего авторства фотографий в интернете?

Да
5(27.8%)
Нет
13(72.2%)


TEXT.RU - 100.00%

Пока Пайкин признавался в любви своей жене, Петербург погружался под воду

Наводнения для Санкт-Петербурга никогда не были редкостью. По крайней мере, раньше они случались с катастрофической регулярностью. Самое первое произошло ровно через три дня после основания города. Так началась история борьбы с потопами в Санкт-Петербурге. Что только не предпринимали, чтобы город не погружался под воду: поднимали уровень грунта крупными камнями, строили каналы. В конце концов, был разработан проект строительства дамбы.



Collapse )

Депрессия - это проблема или блажь?

Представьте себе обычную семью: мама, папа, двое детей, третий на подходе. Все хорошо, папа неплохо зарабатывает, мама неплохо воспитывает. НО что-то пошло не так: муж вдруг все больше устает на работе, сил поиграть с детьми нет, обсудить какие-то проблемы с женой тоже. Он утром встает — и уже уставший. А жена-то беременная, ей поддержка нужна. Да еще и сам просил сына ему родить, а помощи никакой. Состоялся разговор...

Collapse )

Владимир Путин подчеркнул необходимость сбережения нации

Я часто посвящаю свои посты вопросам семьи, демографии и социальной политики. В бытность свою журналистом мне часто доводилось освещать именно эту сторону общественной жизни, вот, с тех пор и интересуюсь. Только что завершилось выступление Владимира Путина на съезде партии "Единая Россия". Среди прочих тем, не обделил он вниманием и эту.


По словам президента РФ, "вся политика, вся наша работа в экономике, в социальной сфере, в других областях должна быть нацелена на сбережение нации, на решение задач демократического развития". Отдельно Путин подчеркнул, что каждому россиянину должно быть обеспечено достойное место в будущем, и каждый человек должен иметь возможность для самореализации.

Трудно не согласиться с данным заявлением, особенно когда видишь, как инвалиды, к примеру, борются с работодателями за право трудиться наравне со всеми. Моя подруга Марина, например, страдает от ДЦП. Это проявляется в своеобразной походке, да и всё, пожалуй. Соображает и общается она как и все, да ещё и замечательные стихи пишет. Но суть не в этом. Суть в том, что работодатель судит по внешности и не хочет брать её на работу. Приходится "задействовать административный ресурс", и пригрозить разбирательством. Потому что по закону существуют квоты, согласно которым инвалидов должны принимать на работу. А за отказ предусмотрены большие штрафы. Таким образом, если бы не государство, Марине было бы ещё труднее найти работу.

И это только один пример того, как государство проявляет заботу о гражданах. Много и других аспектов. Главное, что отметил Владимир Путин в своей речи, это то, что Россия никогда не станет жертвовать безопасностью своих граждан и национальными интересами.

Самая уродливая ёлка (Фото)

" Меня часто попрекают в том, что я слишком ярко одеваюсь. Ну, во-первых, нет, а во-вторых, вот вам наглядный пример того, что бывает, когда люди не до конца продумывают образ. Образ всего, новогодней ели в том числе", -  в своем Инстаграме Киркоров возмутился по поводу некрасивых елок.

Он выложил фото ёлок из каждого города своего рождественского турне в Европе. Впрочем, ёлки реально стрёмные, смотрите сами:

1. Ёлка в Риме




2. Ёлка в Бельгии
Collapse )

Poll #2076370 Голосуем!

Самая некрасивая ёлка!?

1
9(3.9%)
2
2(0.9%)
3
6(2.6%)
4
15(6.5%)
5
17(7.4%)
6
7(3.0%)
7
34(14.7%)
8
4(1.7%)
9
38(16.5%)
10
99(42.9%)


vasneverov

Telegram X



Павел Дуров объявил, что выпустил «второй» Telegram. Быстрый, красивый и энергоэффективный. Первая версия приложения тоже остаётся, но она «тяжела» и поедает батарейку.

Качаем тут для iOS

Пользуетесь этим мессенджером?

P.S.: Павел Дуров сообщил вот о чем, возможно, официально Telegram ничего не выпускал. Инфу я взял из TJournal

Внезапное от Зюганова, банальное от Стрелкова

Должен признать, новость от том, что коммунисты в этот раз выдвинули на президентские выборы не извечного красномордого Зюганова, а малоизвестного колхозника Павла Грудинина, меня очень удивила. Думаю, она удивила всех, потому что даже герой моей регулярной рубрики Игорь Стрелков разродился очередным высером у себя в ВК.

Кто не в теме, суть в следующем: пару месяцев назад Стрелков предложил КПРФ заключить союз с целью выдвинуть некоего единого кандидата от национально-патриотических сил. Бедолага почему-то думал, что у коммунистов ничего не получится без его активного участия, условия даже ставил, дескать "если выдвинете Зюганова, я с вами иметь дела не стану". Впрочем, даже выдвижение усатого фермера дела не изменило, Стрелков всё равно заартачился и тут же кинул обидку, заявив, что "под чутким руководством Зюги" работать не станет. Хозяин-барин, мил человек, не хочешь - не надо. Тем более, что ты там изначально был на хрен не нужен.

Collapse )

Дед Мороз выходного дня

Сегодня, как и много лет подряд, я отправился в семьи екатеринбуржцев - поздравлять их с наступающим Новым Годом. Я уже не помню, в каком году я в первый раз пришел в "Дорогами Добра", но с тех пор под новый год я надеваю костюм Деда Мороза и на пару дней становлюсь волшебником, приносящим детям-инвалидам, малообеспеченным семьям и пенсионерам-ветеранам новогоднюю радость.
В этом году моей Снегурочкой стала Аня. Это бы ее дебют в роли помощницы Деда Мороза и она очень сильно волновалась и усиленно готовилась перед тем, как выехать в семьи. Скажу сразу же - у нее все получилось просто великолепно, а сейчас предлагаю вашему вниманию небольшой фотоочерк о сегодняшнем дне.

IMG_3064


Collapse )

"Цифровой концлагерь" социальных медиа. Как на Западе борются со свободой слова

Говоря о социальных сетях типа Facebook и Instagram, я нередко упоминал о том, что они проводят безжалостную политику цензурирования. Во имя толерантности, политических преференций и бог знает чего ещё. Некоторое время назад, когда Германии были сильны анти-мигрантские настроения, и люди по неосмотрительности делились наболевшим в социальных сетях, то, как минимум, их нещадно банили, а как максимум - в гости наведывались копы, чтобы провести воспитательную беседу на предмет "надо быть добрее". Доходило до абсурдного - в кириллическом секторе Facebook можно было улететь в бан за использование слова "хохол" (хотя я знаком с многими украинцами, которые и сами себя так называют, да и в классической литературе это слово было употребительно).

Collapse )

«Цифровой концлагерь»: кто следующий в списке?

В соцсетях вечно кого-то банят, по разным причинам. Иногда вас ни с того ни с сего «подозревают» в некой сомнительной активности.  А бывает, что банят просто так. Вот сегодня, например, забанили аккаунт главы Чечни Рамзана Кадырова в Инстаграме, без объяснения причин. Захотел человек зайти и посмотреть, что твориться на просторах всемирной паутины, но не смог – забанили.



Collapse )

Почему состав салата «Оливье» нужно изменить

Жители России готовятся отмечать новогодние праздники. Ну а какое же торжество без традиционного салата «Оливье»? Думаю, что он будет на 99% столов. Однако я призываю всех отнестись к покупке ингредиентов для данного блюда с особой ответственностью.

Если говорить откровенно, особой пользы «Оливье» не несет. Им можно лишь насытить свое брюхо, дожидаясь боя курантов. Более того, как говорят специалисты, употребление любимого новогоднего салата может негативно сказаться на здоровье. Но его вред можно минимизировать.

Collapse )

Как заработать деньги за минуту, ничего не делая

Потом не говорите, что вы этого не знали. Просто берите и записывайте. Человечество всегда беспокоили два вопроса - как сделать вечный двигатель и как получать деньги, ничего не делая. Если первая тема все еще загадка, то на второй вопрос есть ответ - вклады в банки. Но я знаю способ, как заработать их за 1 минуту.



Collapse )

Опасная для жизни работа: на Украине убийце журналиста дали условный срок

В очередной раз офигеваю от судебной «справедливости». Не только у меня вызывает негодование новость о том, что в Шевченковском суде убийце журналиста вынесли так называемый приговор, поскольку его трудно назвать адекватным решением представителя судебной власти.


Пользователи соцсетей активно обсуждают данное сообщение, критикуя как правительство Украины, так и лиц, осуществляющих «правосудие».

Collapse )